医师亲身经历：20年前 不该叫儿子“宝贝”

“宝贝”的表现

在现代生活中，父母们的“宝贝”越来越多。有一次在百货公司的电梯里，看到一个年轻的妈妈推著婴儿车，里面坐着一个应该两岁多的小女孩。小女孩长得很可爱，穿着白色蕾丝洋装，头上还带着银色的小皇冠，活脱就像一个小公主。

“布丁，坐好，你的脚伸太出来，会踢到人喔！”

“妈，我不喜欢叫布丁，要叫我宝贝。”

“为什么要叫你宝贝呢？你已经长大了。”对啊！婴儿车都快坐不下了！脚还不伸进去一点，电梯人越来越多。

“不管，我就是喜欢你叫我宝贝嘛，爸爸、阿公、阿嬷也都是叫我宝贝的啊！”

她妈妈没有再理她，但是这个女娃儿的语言能力真的超棒，口齿伶俐、表达清晰，撒娇中还不忘带着点哭腔。要不是声音太童稚，简直像是15、6岁的美丽小恶魔在跟男友撒娇讲话，天啊！我突然觉得她很欠揍。

很多妈妈看到这里应该很不以为然，觉得欠揍的应该是我这个精神科医师吧！是我的心理有点变态才对，“本来小孩就是宝贝啊！”

谁的“宝贝”

有一次，我的病人带着她5岁的小男孩来看门诊，她跟小孩说：“宝贝啊！我跟医师讲几句话就好，你先出去等我。”我奉劝她不要叫小孩“宝贝”，她回我：“为什么不能叫，小孩本来就是宝贝啊！”

“可是等他长大了、离家读书，职场工作了，谁会把他当宝贝呢？到时他怎么适应？”

妈妈们一定觉得我太严苛了，不过才5岁的小孩，离上班工作搞不好还20年呢？要疼当然是趁现在啊！

让我来讲一个宝贝被养了20年的故事。

一个“宝贝”的真实故事

“宝贝啊！起床啦！要去上幼儿园啦！”

“呜！嗯⋯⋯”这个5岁的小男孩翻了个身，继续睡。

这时也才早上8点半，幼儿园就在住家楼下的一楼，心疼她宝贝的妈妈怕他没睡足，就再等半个小时吧！

“宝贝啊！起床啦！该上幼儿园啦！要迟到啦！”照理说已经9点，早迟到了。

“宝贝啊！起床啦！10点了，大家都在唱歌了。”1个小时之后。

等到宝贝真的去到楼下幼儿园，大概都要到早上11点。宝贝起床戏码，几乎每天都上演，一演演了两年，寒暑假跟国定例假日休息。

“宝贝”长大了

小学离家也很近，除了跟校友会会长的女儿总是在吵架，偶尔没交功课被老师打以外，整体还算平安。

等到上国中，这个长得像混血儿，确实很可爱的宝贝已经吃到90公斤了，但还不到170公分。超重的一个原因是他自小很爱吃，也很会吃，即使塞得满嘴食物，双手也都拿着吃的东西，还要东张西望看哪有好吃的。

不过宝贝的妈也是很厉害，无视他巨大的身材，一天照样喂5餐：早餐、中餐、下午茶、晚餐，还要加一个宵夜，就怕他的宝贝被饿到。这几年爸爸心里面一直有一个念头：“天啊！一辈子从来都不曾想过，我竟然要养出一个100公斤的小孩。”还好国中毕业时“只”有97公斤，虽然只短少了3公斤，但是两位数跟三位数的心里感受差了很多。

意外的电话

国中时，爸爸有一次接到老师的电话，因为平常这个宝贝都是妈妈在处理，第一次接到老师电话的爸爸内心有点毛毛的：“老师，请问小孩有什么事吗？”

“没什么特别的事啦！爸爸不要担心，是这样的，你的小孩这个学期因为迟到、没交功课已经被记了13次的警告。”

老师停顿了一下，大概在等下文吧？可能那时爸爸在药厂当主管，习惯性地在属下报告完后等著听解决方案：“所以，然后呢？”

老师电话那头好像有点不知所措，大概期待听到家长的回答会是像“真的啊？这个小孩真是不乖，害老师平常操心了，不好意思，那要怎么办呢？”之类的，“然后呢”这种冷漠的回复应该不在期待的反应之中。

其实呢！除了爸爸太酷之外，更重要的原因是因为这个宝贝，爸爸总是说不得（宝贝不理你）、骂不得（话说重了，妈妈舍不得，爸爸会有麻烦），更是打不得，快100公斤耶！足足多了爸爸20公斤，胳臂又很粗，万一回手怎么办？

“是这样的，照规定他要被记好几支小过，要不要暑假时来学校劳动服务，将功抵过。”大概是爸爸让她很失望，老师悻悻然地把真正的目的说出来。心里大概想“天下哪有这样没羞耻心、漠视师长的爸爸，搞不好比小孩更需要劳动服务”。

没想到爸爸更狠：“我一开始还以为你要跟我讨论小孩为什么会迟到，不交功课，你有什么想法？我可以做些什么？老实说，对于他被记几支警告、几支小过我不是很在意啦！我比较想说的是，学校让一群不守规矩的小孩集合起来去劳动服务，可以达到什么教育的目的？”

老师被噎得说不出话来，爸爸随即挂掉了电话。

后来这个宝贝高中考得一蹋糊涂，就跟随着他去年不小心没考好哥哥的脚步，到美国念高中去了！反正两个都在美国出生，拿了美国籍，外公外婆也在美国，很方便，其实宝贝早就打好算盘，根本没在念书。

“宝贝”到美国念书之面临现实

宝贝离开了留在台湾的妈妈，上学就没迟到了。因为错过学校公车，没人会开车载他到学校，要自己走20几分钟的路上学，尤其下雪的冬天是很惨的。有一次功课慢交了一天，发现影响成绩的后果很严重，从此也不敢不准时交功课了。

他倒是依然不爱运动、不要出门，宅在房间里上网的习惯依旧，而且过重的小孩在美国会被歧视，交朋友也是不容易的，躲在家里比较好。

到了大三要结束，系里要求一定要实习完才能毕业，但是他既没参加社团，也从没打过工，寄出去的履历都被质疑跟拒绝。他这才发现问题大了，继续这样就要面临不能毕业了，以前宝贝的生活不能再任意地过下去了

“宝贝”的改变

于是他临时抱佛脚，赶快跑去应征速食店，开始打生命里的第一份工。

可是这样还不够，还得靠着爸爸帮忙找关系找暑假见习，最后好狗运申请到食品大厂的检验实习，还有薪水拿，总算毕了业。

这时他才跟爸爸讲实话：“其实我以前都没有好好用功念书，觉得念书做什么！同学都那么笨，功课都很简单。”

这爸爸当然知道，单单宝贝跟哥哥两个人平常兄弟俩厮杀象棋，都可以下到几乎上段的实力，怎么可能成绩那么差，还不是“宝贝病”。

宝贝最近突然发觉身材很重要，努力减了20公斤，回台湾度假前先问附近有没有健身房，现在他一周要去3次。

平常老是使不上力，空有满腹心理学、教育学理论的爸爸（爸爸是心理学研究所的高材生，平均分数第一名，有拿奖状的），这时才算尽了心力，也放下了心：

1. 宝贝长大了，不再是活在自己世界的宝贝了。

2. 终于可以不用担心自己养出一个体重破百的恐龙。

3. 这辈子应该比较不用担心他的未来了。

躲在“爱”世界里的“宝贝”

故事讲到这里也不用卖关子了，我就是那个爸爸，那个“宝贝”就是我的小儿子。

当他小时候被浓浓的母爱包围，简直就像是穿了“金钟罩铁布衫”“慈禧太后的黄马褂”，我只能在旁边看了摇头，却碰不得。直到生命中某一个事件发生、某一个时刻到来他才知道，躲在自己被宝贝的世界里是不行的，而我苦等的这一刻，就像极了那苦守寒窑18年的王宝钏。

毕业前半年，有一次他跟我说，有一个朋友问他毕业后要不要在台北合作开个茶坊，让窝居的上班族下了班有个地方喝喝茶，再回家睡觉，成功了还可以搞加盟。

我听了一股无名火立刻冒了出来，骂了他好几次Stupid，这种工作当初就留在台湾，随便念个高中毕业就可以做了，我花了那么多钱让他去美国念高中、大学干什么？

他应该是第一次被我大声痛骂，一副很委屈的样子，诺诺的解释著，我也骂到“ㄙㄠ”声，就叫他写一个提案给我，自己分析一下成本跟利润，加盟的独特性。他也算乖，第二天就写了满满的一张纸寄给我，最后结论是：“爸爸，我知道错了，这个生意不能做，但是你也不要骂我Stupid好吗？”

台湾宝贝何其多

其实我在门诊中“宝贝病”真的看多了，最离谱的一个案例是孙子已经国小三年级，阿嬷每天喂他吃饭、帮忙穿衣服已经很过分了，还要替他洗澡。前几天在新闻又看到了类似的报导，不禁感叹台湾宝贝何其多，这些充满爱意的长辈们到底知不知道，当宝贝进了社会，哪个老板会把他当宝贝啊！一个适应不良，宝贝就可能成为一辈子职场的下属，永远活在“骄傲自恋”跟“失败挫折”不断轮回的地狱里，这时再买“被讨厌的勇气”，或许还可以再自我些。

想想假如你自小就被“宝贝”“宝贝”地叫，你会怎么看待你自己？你会要求什么样的待遇？你会反省自己吗？你会尊重别人的感受吗？“宝贝”的世界中心不就是“宝贝”自己吗？哪还需要有别人呢？

• 根据精神医学的诊断标准，所谓的自恋型人格，有如下的特质：

1. 觉得自己很重要的自大感，如夸大成就与才能，虽然表现一般，却自认优越，也希望别人认同。
2. 相信无止境的成功、权力、美貌，或是幻想理想的爱情、工作、事业等。
3. 相信他或她的“特殊”及独特，仅能被其他特殊或居高位者所了解。
4. 需要过度的赞美。
5. 认为自己有特权，不合理的期待自己有特殊待遇，或别人会自动地顺从他或她的期待。
6. 在人际上显得剥削，例如占别人便宜以达到自己的目的。
7. 缺乏同理心︰不愿意辨识或认同别人的情感需求。
8. 时常妒忌别人或且认为别人妒忌他或她。
9. 显现自大、傲慢的行为或态度。

以上只要有符合5项特点（或更多），即可高度怀疑这个人的自恋已经足以严重影响他的生活、工作，或人际关系。

• 让我们来看看被当作“宝贝”的小孩，他们父母的常见特质：

1. 往往相信他“宝贝”的特殊及独特。
2. 希望自己的“宝贝”有特权，没有也要帮忙弄到。
3. 过度高估“宝贝”的能力与外貌；给予太多的鼓励和赞美。
4. 父母会不自觉显现自大、傲慢的行为或态度，像是PO脸书的炫耀文，买贵到离谱的小孩专属超跑。

自恋型人格的比率，随着年龄变轻不断增加

这样的小孩容易在成长的过程中缺乏自省，如果再加上经济环境好，长得还不错，自然会相信自己的未来是拥有无止境的成功、权力、美貌，可以有理想的爱情、工作、事业。这样的人当然很容易缺乏同理心，不愿意辨识或认同别人的情感需求，并显现自大、傲慢的行为或态度。

能力不足者，不断换工作，把事业搞砸，总觉得是别人妒忌他、搞破坏、运气背。能力好者，经常是家中或职场的小霸王，欺凌同事属下、甚至殴打家人，变成很多人痛苦的来源。你希望自己的“宝贝”将来会变成这样吗？还是你觉得自己的“宝贝”长大了自然就没问题呢？醒醒吧！现在有很多的调查发现（有兴趣，或怀疑者，请参看《自恋时代》），自恋型人格的比率随着年龄变轻不断增加，年轻人的信心远高于他们真正的能力，而年轻一代的父母其实也在更自恋中。

对于家长，重要的课题是——该如何帮助他长大

1. 停止叫他“宝贝”

我们想要的最终目标或许应该是“惟望吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿”（出自有名的唐朝诗人苏东坡），其实这是最幸福的，之所以称呼智能有障碍的小朋友“喜憨儿”是有道理的，想太多往往是不快乐的根源。

但是现代社会，年轻人低薪，面对人工智慧的挑战，要生存必须要有好工作，持续吃苦的努力奋斗，还要用很多脑。从小当宝贝，难免比较不愿吃苦，比较不愿受气，这样的特质往往会造成必然的失败。

2. 让他从小分担工作、独立照顾自己

“宝贝”的一大特质是被过度的照顾，像之前提到十岁的男孩还要阿嬷帮忙喂饭洗澡，很无言。最常见的状况是茶来伸手、饭来张口，尤其是妈妈不喜欢“小公主”下厨房（更遑论“小王子”），怕他们碰脏的东西、怕碰油烟辛苦、危险。结果长大后很多都不会做家事，尤其煮东西，反正到处有便利商店、餐厅。

然而，“宝贝们”会因此丧失很多生存的技能，也可能因为长期的外食付出健康的代价。像我经常看到年轻女性得嘴角炎，这和维他命B缺乏有关，最近研究也显示老年人有更多跟维他命B缺乏有关的失智问题。

3. 让他学会帮助别人、培养同理心

刚刚提到分担工作，这其实这也是培养分工合作的开始，而不是只让大人们帮“宝贝们”做。懂得要分工合作，其实也就在学习帮助别人，并且增加更多人与人之间深度的互动。

透过这个过程，孩子们会学到团队精神、学会更多的社交技巧、学习别人身上的故事跟优点，知道要如何相互的帮助。在这个过程中，他们也在培养同理心，同理心是亲密关系的重要基础，也是人的温度之所在。一个没有同理心的社会，即使你拥有再多的财富，也必须有堡垒或运气，保护你免于受生理或心理的伤害。

4. 让他了解自己能力的所在，不要活在金钱与爱心堆叠出来的幻想里

有一种叫“有志气，却眼高手低的宝贝”，老是高估自己的能力，失败了就推给命运，怨天尤人。因为所谓的“宝贝”常常是活在父母或长辈用金钱与爱心堆叠出来的生活里，他们没真的体验过困难，更遑论遭遇现实的无情。有些课业上的小小成功就被过度的赞美，还没进入社会，他们就活在“我一定是温拿”的幻想里。

问题在现实往往是残酷的，父母或长辈的金钱与爱心并不能买到未来的成功与顺遂，想像与现实的落差常常注定了悲剧的发生，有时是事业、有时是爱情，有时是家庭，最惨的是牢狱之灾吧？

无条件的爱放在心里就好

所以，请千万、千万不要再叫自己的小孩“宝贝”，把宝贝跟无条件的爱放在心里就好，我们要养出的绝对不是一辈子好命的“宝贝”，要一辈子成功顺遂不是任何人给得起的，靠的是老天爷的赏赐。

我们要的是“宝贝”的未来：

1. 能独立思考、能独立照顾自己

2. 能面对困难、解决问题、逆风而行

3. 能好好与人相处、拥有幸福美满的家庭

4. 能找到一份喜欢的工作、建立成功的事业

5. 能快乐，但不是建立在别人的苦痛，或自己未来的痛苦上

谨以此文献给我心中的两个儿子，爸爸不说，其实也不当你们是“宝贝”过，但永远爱你们，放你们在心里。

 

 

—-修改自《家有“自恋型人格”的孩子 如何判别》黄伟俐（身心科医师）