个性不同的人如何在一起生活？

       

小摩擦不解决 可能演变成大嫌隙

另一半并不是我们的复制品。如果你跟任何一个人相处得够久，就会有不同的意见产生。有些小冲突你可能会妥协，但如果事情冲击到核心价值时，争议就出现了。这时候，双方可能会互相批评或指责和自己不一样的想法或行为。

一个人的价值观和信念代表着一个人的特质，人的核心价值很难改变，因为核心价值没有所谓的对或错。如果两个人的核心价值完全无法配合，沟通几乎是不可能了。双方可能都想不断地证明自己是对的，矛盾就会经常发生。当然，不是要求所有的核心价值都要重叠，但至少要有一部分是可以分享的。

当夫妻之间有不同意见时，找时间好好谈一谈是非常重要的。有时候，妥协也行不通；有时候，争吵可能对情况有错误的解读。不管哪一种，如果双方不能正确解读彼此的想法，双方的关系将会继续恶化。

多数人处理摩擦的方式 只会让对方更痛苦

现实生活中，跟另一半发生摩擦时有各式各样的对应方式。然而，多数人没有想到他们所采取的办法其实会让他们之间的关系更加恶化。

1. 绝不让步的迷思

有些人认为如果必须妥协，对方就不是好伴侣。这些人可能无意识地要求对方满足自己的要求，即使如倒垃圾或洗碗盘之类的小事。如果对方不能完全达到自己期望的标准，就会歇斯底里，沮丧或伤心，对另一半感到失望。

举个例子，如果妻子很时髦，而先生不修边幅。当他们要一起外出参加宴会时就会有冲突发生。妻子可能会要求先生要好好打扮，因为妻子觉得跟一个邋遢的人一起出席聚会很尴尬。妻子视先生的不修边幅为不尊重他们的关系，而先生却觉得自己怎么打扮都不可能达到杂志上模特儿的标准，这样的两性关系将很难有好的进展。

如果双方可以商量，无论是妻子配合先生不要打扮太时髦或者先生愿意让妻子帮忙打扮，结果都比上述的情况好。

2. 一方比另一方妥协更多

当两个人开始交往时，可能都会为了对方而甘愿让步或牺牲自己的兴趣，因为那时他们真的喜欢对方，而且也希望对方喜欢自己。但如果其中一人比另一人牺牲或妥协更多，双方的关系就不平等了，最终，牺牲较多的这一个人将会感到透支和不快乐。

有一个女孩姗蒂刚交了一位男朋友。她喜欢听各种类型的音乐，而男朋友曾是一名音乐家。唯一的问题是，他只喜欢自己喜欢的乐团。当姗蒂提到他不喜欢的乐团时，他就会很挑剔。她因而不敢谈对这乐团的感受，只是微笑回应。对音乐有不同的喜好看似小事，但在两个人的关系中却成了重点，因为姗蒂让了一大步，而她的男朋友却什么都没有让步。这样的关系并不健康。

3. 一方做了过多的牺牲

核心价值和信念上妥协容易导致沮丧和精疲力竭。你可以为爱在小事上妥协，但如果必须在核心价值上妥协，这样的关系就需要考虑了。

如果一个人认为他必须改变自己以便能跟上另一个人的标准，这样容易造成单方或双方误以为彼此没有差异。以自己的幸福为代价换取另一半的快乐，并不能真正解决问题。结果，至少会有一方无法做到他们认为重要的事情。

妥协的艺术

来自不同世界的两个人，要生活在一起可真不是一件简单的事情。即使有很多共同点的夫妻有时候也需做出折衷。并不是说非得要求两个人都要完全一样才能生活在一起，毕竟健康的人际关系中包含了妥协。

合理的妥协能使彼此更快乐、更好。由于每对夫妻的情况都不一样，很难有一致的妥协模式，但成功的妥协模式也是有一些共同的特质。

1. 谈期望及商量

如果双方已经形成了不平衡的关系，一时要改变有些难度。何时要放下，何时可以开口讲确实很难。这时，试着跟对方讨论你的期望、界线，还有你可以支持对方的地方，尽可能让妥协不再像人身攻击。

在不同意见中找到双赢的办法是可行的。一起努力让双方都得到想要的，有时候“退一步海阔天空”，一些改变并不那么令人望而生畏。

2. 双方都应妥协

3. 核心价值是不能商量的

尊重不同的意见是健康的想法，期望另一半改变他的信念以便符合你的想法则不是。改变核心价值是很难做到的，因为这就是人之所以为人之所在。伴侣可以学习尊重或接受差异，但不能强迫伴侣改变核心价值。

4. 让差异使彼此更接近

要找到两个人做每一件事都完全一样是不可能的。跟一个不同个性的人相处也能增加生活的乐趣，你也可以借此机会以新的视角看事情，或经历一些你自己不可能会做的事。

将两个完全不同个性的人融为一体最自然的方式就是妥协，而仍能保持独特的个体。为了更好的关系，双方愿意一起协调，调整自己或放弃（牺牲）点什么，这样的协调过程就能让双方的关系日渐强壮。在彼此的交往中，你不需要放弃自我，而能跟另一半一起协调出对双方都好的最佳相处模式。这就是最好的伴侣关系了。

编译／莫琳; 编辑：林琮文